ハリネズミのジレンマとは？心理学での意味と恋愛や人間関係への応用のしかたを解説

「ハリネズミのジレンマ」とは他者との適度な心理的距離を探ろうとする心理的な葛藤を、ハリネズミの関係に例えてあらわした造語です。

ハリネズミのジレンマは、ドイツの哲学者アルトゥール・ショーペンハウアーの随筆集に収録された寓話をもとに作られた理論です。

その寓話とは、「ヤマアラシの一群が、冷たい冬を乗り切るためにお互いの体温で温め合おうとしたが、お互いの刺が痛くて離れた。それでも寒さに耐えられず、またくっつこうと試行錯誤するうちに、お互いが傷つかないちょうどよい距離を見つけることができた」というものです。

寓話とは、「アリとキリギリス」などのように、教訓や風刺をたとえ話によってあらわしたもののことをいいます。ショーペンハウアーは人間同士の（心理的な）距離に関する葛藤を、ヤマアラシを使って表現したのです。

のちにこの理論は、アメリカの精神分析医レオポルド・べラックによって、「ハリネズミのジレンマ」と名付けられました。彼は、人間関係で、どの程度「ハリネズミのジレンマ」状態が起きているか、測る方法も考案しています。これを、ハリネズミ（ヤマアラシ）指数といいます。

ハリネズミ指数は、「P.I（ハリネズミ指数指数）＝刺激の数×強度×持続」であらわすことができます。例えば
 

人と親しくなろうとする時、「近づきたいけれど近づきすぎたくない」「離れたいけれど離れすぎたくない」というハリネズミのジレンマが起こるといわれています。ここでは、どのような場合にハリネズミのジレンマが起きるのか、例をあげて説明していきましょう。

恋愛マンガなどでよくみられる、「友達以上、恋人未満」の状態も、ハリネズミのジレンマのよい例です。お互いに好意を持っているのに、恋人になった瞬間に今の関係が壊れてしまうのではないかと思い、怖くなるのです。だから告白もせず、関係をはっきりさせようとしない状態が続きます。

今の状態が心地よく、変わりたくないという気持ちもあるでしょう。本当はもっと深い関係になりたいのに、嫌われたり、振られることが怖かったりして身動きがとれないのです。

相手との距離感が分からず、近づきすぎて傷つけあうのも、ハリネズミのジレンマといえるでしょう。相手の気持ちを考えず、思ったことをそのまま言って険悪になるケースはよくありますね。自分の主張を押しつけすぎて、相手を不快にさせ、関係が悪化しているのです。恋人にメールの即レスを求めすぎる、などがよい例でしょう。

近づきすぎてケンカが増え、一度別れたのに寂しくなって、結局もとのサヤに戻ってしまう。それを繰り返しているカップルなどは、典型的なハリネズミのジレンマといえます。恋人だけでなく、親子や仲のいい友人同士でもこのような関係に陥っていることは多いようです。

逆に、受け入れられたいと思うあまり、相手の意見に従ってばかりいるケースもみられます。このような場合、空気を読みすぎて自分の考えをないがしろにし、相手のことばかり優先しがちです。

ですが、一見相手を大切にしているように見えて、実は自分の意見を主張し嫌われるのが怖いのです。あまりにも受け身でいると、親密な関係は築けません。それどころか、理不尽な要求をつきつけられても我慢し続けるという異常な状態に陥ってしまうかもしれません。「モラハラされても別れない」、などがよい例でしょう。

相手の反応が怖くて、自分の本音を言えなかったり、悩みを打ち明けられないこともあるでしょう。素の自分を見せられず、相手が望むようなキャラを演じてしまうのもハリネズミのジレンマの好例です。

長年一緒にいるカップルでもお互いに言いたいことが言えず、深い話ができないケースもみられます。共通の趣味もあり、楽しい話ならできるのに、お互いの本音をさらけ出すことができないのです。その結果、関係を深められず、破局を迎えてしまうこともあります。